O PLUTO TA PUTO

O que sera que este "anjinho" fez para o Pluto para ele ficar Puto ?

OS SEMINOVOS

Os Seminovos.
Banda formada por conhecidos e tradicionais músicos da região Mineira, a banda aposta alto na divulgação pela internet como forma de fazer conhecer o seu trabalho.
Tendo como um dos seus integrantes o Maurício Ricardo do Charges.com.br.
Os Seminovos, atacam forte pelo humor para conquistar um público nacional.
Como bons velhacos da internet, a banda sabe que canais como o YouTube, o Orkut e outras formas de marketing viral estão do lado deles.
O jornal Correio de Uberlândia, noticiou, por exemplo, que uma das comunidades do Orkut sobre a banda já tem 11 mil integrantes. Não fui lá para conferir, é gente pra caramba, especialmente para uma banda que está no início da carreira.
Outro ponto que chama a atenção nos Seminovos são as músicas com forte conteúdo humorístico. Um exemplo é a faixa Eu sou Emo, uma verdadeira ode às agruras de ser "emo" (membro da bacana tribo de meninos e meninas sensíveis, que adoram roque pesado e emocional e capricham no visual para refletir sua sensibilidade) no mundo de hoje, com trechos iluminados como:

Não é fácil manter a franja lisinha
Tenho que fazer escova e chapinha
Mais difícil ainda é ver o mundo assim do meu jeito
O cabelo tampa o olho esquerdo
E eu só posso usar o direito!
Impossível...
Ser mais sensível do que eu!

O outro exemplo é a música:
Do Tipo I Love You (Drive My Car), chupinhada diretamente dos Beatles, e tropicalizada.
A letra diz o seguinte:

Estava em Minas, você em Amsterdã
Você ficou pelada na webcam
Gravei você dançando sem sutiã
Mas não postei, eu sou seu fã!
Refrão:Baby eu juro pra você
O vídeo vazou porque
Deu vírus no meu PC
Do tipo I love you?

Mais algumas musicas você pode conferir aqui:














Fonte:OverMundo

PARMALAT

Os mamíferos cresceram...

PARE AS BALAS. ACABE COM AS ARMAS.

A inglesa Abbott Mead Vickers BBDO criou comercial para a campanha ‘Peace On The Streets’ (Paz nas ruas), iniciativa da radio local de hip hop Choice FM. Exibe em camera lenta uma serie de frutas e objetos explodindo apos terem sido atingidos por balas. Encerra com o slogan ‘Stop The Bullets. Kill The Gun’ (Pare as balas. Acabe com as armas).

Fonte: Blue Bus

NOVO VIRUS

Acabo de receber este de uma fonte confiável.
Parece que existe um vírus chamado "Vírus Senil", que até mesmo os mais avançados programas Norton e McAfee não conseguem detectar...
Portanto, cuidado.
O vírus parece afetar as pessoas que nasceram antes de 1950! Acrescentaria que o vírus não escolhe suas vítimas.
Nasci em 65 e já fui parcialmente infectada!
Sintomas do Vírus Senil:
+ Faz você enviar o mesmo e-mail duas vezes.
+ enviar e-mail em branco.
+ para a pessoa errada.
+ de volta para a pessoa que o enviou a você.
+ esquecer de anexar os anexos.
+ clicar em "ENVIAR" antes de terminar de redigir o e-mail.

Lembra???????????
Eu não me lembro se já enviei este...
Acho que não... ou será que enviei para mim??

Texto: Tati ( Cafécomleite )

WORLD CLOCK

Clique aqui para copiar o codigo e colar em seu Blog, tem mais algumas ferramentas no site. POODWADDLE.COM

1, 2, 3... Parabéns MUUUUUUU....

Parabéns, Vaca Ensandecída !!!!

PARECE MAS NÃO É...

PSICOPATAS

MULHERES QUE FAZEM BLOGS

O telefone toca.

— Alô? — atende a mulher escarrapachada no sofá, ainda rindo por causa das cócegas.

— Oi, Jurema! — lhe diz uma voz animada

— Tá ocupada?

— Estou.

— Posso te contar uma coisa?

— Já que insiste...

— Eu fiz um blog, Jurema!

— Fez o quê?

— Blog.

— Ô, Nalva, você peida dentro d'água e liga só pra me contar essa bobagem?

— Não é isso, burra! Eu fiz um blog. Na Internet.

— E o que é isso, mulher de Deus?

— Não blasfeme, sua herege! Blog é um... é uma espécie de site que todo mundo pode ter.

— E pra que presta isso, mulher dos diabos?

— Já lhe disse para não blasfemar!

— Tá bom! Então fale você. Que diab... quer dizer, o que é um blog, afinal?

— Eu já disse. É um site que a gente pode escrever o que quiser.

— Como por exemplo...

— Ora, qualquer coisa!

— Sim, como por exemplo...

— Ora, poemas, por exemplo.

— Poemas de quem?

— De quem eu quiser!

— Certo, como por exemplo...

— Poemas do Drummond, do Quintana... Ora, poemas!

— Até aí, nada, Nalva. Tenho um monte de livros aqui cheios de poemas, e não leio nenhum. Pra quê eu ia entrar na Internet pra ler os poemas que eu não leio no sofá?

— Porque são poemas meus também...

— Você escreve poemas, Nalva? Desde quando?

— Desde que tenho um blog, ué!

— E desde quando você tem um blog?

— Desde ontem, sua chata!

— Nalva, nós nos conhecemos há muito tempo, somos amigas, nos visitamos, temos curtido os mesmos filmes, os mesmos programas, as mesmas novelas. Mas, sinceramente, não sei se nossa amizade resistiria aos seus poemas...

— O que você quer dizer com isso, Jurema?

— Quero dizer que eu não quero ler seus poemas, para continuar sendo sua amiga.

— Você é uma escrota, Jurema!

— E você, uma poeta. Empatamos.

— Eu também posto fotografias!

— Você bosta o quê?

— Posto! Eu posto fotografias também!

— Isso é um verbo? Eu posto, tu postas, ele posta?

— É, é um verbo. Postar.

— E o que sinifica postar, mulher de De... Nalva?

— Postar é publicar no blog, burra.

— Olho, posso ser burra mas não ando fazendo posta num blog. E então, diga logo, que fotografias você anda... postando?

— Fotos do Rubinho.

— O Barrichello?

— Não, idiota. O meu filho. Se esqueceu?

— Pra você ver... A besteirada é tanta que me tirou do prumo. Então você... posta... fotos do seu filho de um ano? Puxa, que interessante...

— Pois é. Daqui a uns tempos, as pessoas vão poder ver como ele cresceu.

— Não consigo pensar em nada mais excitante...

— E então? Quer ir lá pra ver?

— Nalva, se eu quisesse ver seu filho crescendo, ia morar com você.

— Jurema, você hoje está insuportável!

— Então empatamos de novo, querida.

— Grrr...

— Vamos fazer assim: você desliga e, na próxima vez que me encontrar, finge que esqueceu esse telefonema, tá? Prometo fazer o mesmo. Blasfêmia é isso que você está dizendo desde que eu atendi o telef...

A linha cai, e Jurema fica sem saber se caiu porque caiu, ou se Nalva tinha chegado ao seu limite. Dava no mesmo. Volta-se para o rapaz e pergunta:

— Onde foi que você parou?Como que respondendo, o moço volta a enfiar a boca no meio de suas pernas abertas. Mais tarde, depois de terminado o serviço, enquanto embolsa as notas de cinquenta, ele diz:

— Sabe que eu também tenho um blog?

— É mesmo? — ela se espanta

— E o que você... como é mesmo?... o que você posta?

— Histórias de putaria. Coisas que acontecem comigo, umas sacanagens. Sabe como é...

— Sei... Sei sim. — sorri.

E completa:

— Sabe que você me deu uma idéia, moço?

Texto: Branco Leone

VIDEO MOTIVACIONAL

Guarde para assistir ao começar seu dia.
Clique no player para carregar o video.

UTILIDADE PUBLICA

Usando uma banana para limpar Cd's riscados.

1- Passe uma banana no cd com movimentos circulares.
2- Passe a casca da banana no cd com movimentos circulares.
3- Limpe o cd com um pano limpo.
4- Aplique um produto para tirar os resíduos da banana.

Veja o video explicativo.

CERTIFICADO

VERDADE

Carlos Drummond de Andrade

A porta da verdade estava aberta,
mas só deixava passar
meia pessoa de cada vez.

Assim não era possível atingir toda a verdade,
porque a meia pessoa que entrava
só trazia o perfil de meia verdade.
E sua segunda metade
voltava igualmente com meio perfil.
E os meios perfis não coincidiam.

Arrebentaram a porta. Derrubaram a porta.
Chegaram ao lugar luminoso
onde a verdade esplendia seus fogos.
Era dividida em metades
diferentes uma da outra.

Chegou-se a discutir qual a metade mais bela.
Nenhuma das duas era totalmente bela.
E carecia optar. Cada um optou conforme
seu capricho, sua ilusão, sua miopia.

DIA DO AMIGO

"Ao ser amigo, eu deixo de ser singular, tenho regras, mesmo que implícitas, de conduta, de comportamento, de afeto. Amizades fazem com que as pessoas consigam administrar um tipo de vida, ter projetos como indivíduo, atuar e cumprir seu destino na sociedade".
Amizade aqui é entendida como a duradoura, a sólida, ressalva que se faz ainda mais necessária por causa da banalização da palavra o brasileiro chama de amigo o garçom, o flanelinha e até o desconhecido a quem pede uma informação na rua. Mas as amizades longas são as que contam.
O que faz surgir aquela amizade "para sempre" está além das explicações da razão. "Não é optativo. Todos tropeçam em pessoas com quem teriam esse tipo de relacionamento, mas podem reconhecê-las ou não naquele momento".
Embora não se conheça por completo a química da amizade, acredita-se que ela não acontece, pelo menos na forma duradoura e produtiva, com pessoas muito iguais entre si. "A amizade requer aquele raro ponto médio entre semelhança e diferença", escreveu o filósofo norte-americano Ralph Waldo Emerson (1803-1882).
Outra característica que diferencia as amizades de longa data é a possibilidade de confronto sem ruptura. "Se você me importa, eu me incomodo com você. Incomoda-me se você está certo, errado, o que você fala e até a forma de você se vestir".
Amigo é quem pode falar aquilo que não gostamos de ouvir.
A possibilidade de superar mágoas também é pressuposto e resultado de amizades duradouras. Requer maturidade, é óbvio, e também uma das maiores virtudes do ser humano, segundo o psicanalista, que é a capacidade de reconhecer os próprios limites e saber onde procurar o que falta --e a amizade é um espaço privilegiado para essa busca.
As amizades longas são mais raras porque, mesmo que surgidas num golpe do acaso, dão muito mais trabalho. "Amigo pede dinheiro emprestado, bebe, dá um trabalhão, mas você sabe que um dia estará carregando a alça do caixão dele e chorando sua partida sem saber bem o motivo". É um esforço mais de compreensão e aceitação do diferente do que de convivência física. "Nem é preciso encontrar-se sistematicamente, há um pressuposto de que a amizade exista". Na amizade sólida, o tempo é uma contingência. Não afasta, apenas adia.

Fonte: IARA BIDERMAN (free-lance para a Folha)

Não preciso de amigos que mudem quando eu mudo e concordem quando eu concordo. A minha sombra faz isso muito melhor.

(Plutarco)

AMIGO É ISTO!

iPhone

O iPhone é um smartphone desenvolvido pela Apple Inc. com funções de iPod, câmera digital e internet. Ele também oferece serviços de internet como e-mail, mensagens de texto, navegador internet, visual voicemail e conexão Wi-Fi local. A interação com o usuário é feita através de uma tela multi-touch com teclados virtuais e botões. Apple registrou mais de 200 patentes relacionadas com a tecnologia por trás do iPhone
O iPhone está disponível na Apple Store e pela AT&T Mobility, Antiga Cingular Wireless, por um preço de US$499 para o modelo de 4 GB e US$599 pelo modelo de 8 GB. Anunciado em 9 de Janeiro de 2007, o iPhone foi lançado no dia 29 de Junho de 2007 nos EUA e Canadá. Com previsão de ser lançado em 2008 no mercado asiático, último trimestre na Europa e sem previsão para o Brasil.

VENDE-SE UM iPhone COM POUCO USO. CLIQUE AQUI OU NA IMAGEM PARA VER FOTOS DO PRODUTO.

Veja o video de lançamento.

EU PODIA TA MATANDO, PODIA TA ROUBANDO...

Nas ruas de Chicago.



Nas ruas de Oregon.

QUER GANHAR DINHEIRO NAVEGANDO ?

Essa dica é para aquelas pessoas que passam horas e horas na internet todo dia!
O que você acha de ganhar dinheiro só pra ficar navegando na internet?
Você não terá que comprar nada, nem vender, nem gastar um centavo sequer pra começar a ganhar dinheiro! Você nem vai precisar ter um site...

A CashFiesta paga de U$0,60 até US$ 1,00 por hora que você estiver navegando na internet! MESMO COM BANDA LARGA! NÃO PRECISA DISCADOR!
A única coisa que você terá que fazer é manter a barra CashFiesta aberta e só passar o mouse de vez em quando (nem precisa clicar)!

E além de pagar melhor que das outras empresas como a "misteriosa" Agloco, (que ainda nem divulgou o quanto vai pagar - se é que vai pagar...), você não nescessita ficar somente navegando em sites, você pode entrar no Mirc, MSN, ICQ, Skype, Joost, Yahoo, Newsgroups, Email ou QUALQUER outro programa que a grana continua caindo na sua conta!
E com a sua BANDA LARGA você pode até estar digitando um texto no word, fazendo uma planilha no excel, jogando paciência ou mesmo no banheiro fazendo cocô que você continua faturando!
Muuuuuuuuuuuuuuito legal!

A CashFiesta é uma empresa com sede em Londres, Inglaterra, atuante na internet desde 2000, com mais de 1.000.000 de afiliados e US$ 15.000.000,00 pagos em comissões. Sua barra antes disponível somente para Europa e Estados Unidos, agora também disponível para a brasileirada ganhar grana!

TUTORIAL COMO SE CADASTRAR NO CASHFIESTA
Para se cadastrar, clique AQUI. Uma nova janela se abrirá e você poderá ler esse tutorial e preencher o cadastro ao mesmo tempo.

1) Preenha o formulário:

- Login: à sua escolha

- Password: à sua escolha

- Verify password:repita a senha

- First name: Seu nome

- Last name: Seu sobrenome

- Street address: Endereço

- City: Cidade

- Zip/Postal code: Cep

- State: deixe em [not selected]

- Province: Estado

- Country: Brazil

- E-mail address: seu email (Verdadeiro! pois você terá que confirmar o cadastro!)

- Verify e-mail address: repita seu email

- Old e-mail address: Caso você tenha um outro email, preencha esse campo. (opcional)

- Year of birth: Ano de nascimento

- Gender: Marque male se você for homem ou female se você for mulher

- Education: Escolaridade

- Annual household income: Renda mensal

- Industry: Area de trabalho

- Title: Cargo

- Additional Information: Marque o que for de seu interesse

- Preferred check size: $50

- Referred by: deixe em branco

- Sharing your opinion pays off! Fill out Surveys from top market research firms today: Marque

- I have read and understand the Member Agreement: Marque

- Clique em: Submit Registration

2) Uma nova página se abrirá e voce deve clicar em CLICK HERE
3) Na página que se abrir você deve clicar no botão Download FiestaBar
4) Instale o programa. Quando ele abrir, digite o seu Login e Password e pronto! Você já está ganhando dinheiro!

O CashFiesta paga mensalmente em cheque enviado em seu nome para seu endereço (por isso nao invente nem nome nem endereço falso...)

CRAZY EXPERIMENT

Versão Original ( compare ).

DIA MUNDIAL DO MEIO AMBIENTE

O Dia mundial do Meio Ambiente, 5 de junho, foi criado há pouco mais de 30 anos pela Assembléia Geral da ONU para marcar a abertura da Conferência sobre Meio Ambiente Humano. Hoje, como vocês já devem saber, não há muito o que se comemorar, mas com certeza há muito o que fazer.
Uma sugestão do órgão da ONU é que se use a data ecológica para examinar o meio ambiente da região onde se vive, apontando as ações que cada um pode realizar para ajudar a preservar a vida no Planeta.



A caneca ai ao lado na temperatura ambiente ela mostra o mapa mundi atual. Quando você coloca uma bebida quente, ela vai mostrar o que vai sobrar de terra por causa do derretimento das geleiras, e conseqüente aumento do nível dos oceanos.

Fonte: Wickedcoolstuf ( Compre a sua ).

Chega de cuidar do Meio Ambiente...

Cuide do Ambiente Inteiro !

QUEM PAGA ?

A fêmea orgulhosa

- Toma aqui, Marinho. Quinze centavos.

Estamos quites agora.

- Quites com o quê?

- Por acaso você não se lembra de ontem, no carro, quando você me ofereceu um Halls e aceitei?

- Sim, mas e daí?

- Então, vi hoje que um drops de Halls custa R$1,50. Como temos dez balas num drops inteiro, cada uma sai por quinze centavos.

- Não acredito. Você vai chegar nesse nível, Lúcia? Vai me pagar até a bala que dei pra você???

- Ué, é claro que sim, Marinho. Sou uma mulher independente. Homem nenhum paga minhas contas. Isso ainda não ficou claro pra você?

- Mas era só uma balinha…

- Sei, sei… hoje é uma balinha, amanhã é um sorvete, depois um jantar no restaurante mais chique da cidade, até chegar no dia em que ganho um carro zero de você. Nem vem, que eu não caio nesse conto machista, não. Homem nenhum me suborna. Tolerância zero!

- Ei… então… todos aqueles depósitos misteriosos na minha conta… era você! É mesmo, isso vem desde o começo de nosso namoro…

- Cada centavo gasto comigo, garantia de reembolso, meu bem. Rachar é o meu lema.

- Até as camisinhas?

- Claro que sim. Afinal você nunca as usou sozinho, concorda?

- Sim, mas… mas no caso da bala…

- Ai Marinho, o que foi? Por acaso você quer uma mulherzinha tradicional, dessas que lavam sua cuequinha, é? Virou machista agora?

- Meu anjo, a bala foi apenas uma gentileza…

- Gentileza? Sei… sei… Até parece… Afe!

O macho confuso

- Tiago, você poderia me responder a uma pergunta, sinceramente?

- Sim.

- Porque você me convidou pra sair?

- Porque gosto de você, ora essa.

- Nossa, imagine se me odiasse. Tadinha de mim.

- Mas o que fiz de errado?

- A conta do restaurante, Tiago! A conta!!! Você me fez rachar a conta com você!

- Mas eu me ofereci pra pagá-la inteira. E você disse que fazia questão de rachar comigo, Bianca… Não estou entendendo…

- Bem, pelo jeito, você não entende nada de mulher mesmo. Nessas horas, quando uma mulher se oferece pra rachar a conta, tudo que um homem tem que fazer é discordar dela e pagar a conta inteira. É um jogo, entende?

- Não. Eu imaginava que você fosse dessas mulheres independentes.

- Mas eu sou independente. Acontece que existem tradições, sabe? Quando um homem gosta de uma mulher mesmo, não deixa ela pagar a conta, de jeito nenhum!

- Mas eu gosto de você. Na verdade, é mais do que isso. Eu… eu… te amo! Olha, me dê o número da sua conta, que amanhã mesmo eu deposito a sua parte da janta. Me dê mais uma chance, Bianca, por favor!

- Meu filho, essa foi a sua primeira e última chance comigo, tchau e passe bem. Eu hein?

- Espere. Deposito o dobro! Não, o triplo! Melhor, todo um mês de jantar! Que tal?

- Tarde demais… tarde demais…

- Olha, fica com o meu carro, novinho em folha. Toma aqui as chaves dele. Pronto, é seu. Viu agora o quanto eu te amo?

- Amor…

- Sim?

- O tanque está cheio?

Tuca Hernandes

Fonte: Fiapo de Jaca

O AMOR NÃO TIRA FERIAS

O Amor Não Tira Ferias. Clique na imagem para abrir MEGAUPLOAD 441 MB. Filme legendado em Português no formato RMVB.

COMIDA DOS ASTROS

Criado em 1998, Comida dos Astros é um projeto teatral-musical-gastronômico-independente que brinca com varias musicas de sucesso. Vários gêneros musicais cantados sempre com o tema gastronômico.
Assista nos vídeos abaixo o que estes dois artistas fizeram em uma entrevista no Programa do Jô.
É hilariante ver por exemplo uma musica do Caetano Veloso cantada com a letra em tema gastronômico.

PARTE 1


PARTE 2

VENDEDOR DE PALAVRAS

Ouviu dizer que o Brasil sofria de uma grave falta de palavras. Em um programa de TV, viu uma escritora lamentando que não se liam livros nesta terra, por isso as palavras estavam em falta na praça. O mal tinha até nome de batismo, como qualquer doença grande, "indigência lexical". Comerciante de tino que era, não perdeu tempo em ter uma idéia fantástica. Pegou o dicionário, mesa e cartolina e saiu ao mercado à cavar espaço entre os camelôs. Entre uma banca de relógios e outra de lingerie instalou a sua: uma mesa, o dicionário e a cartolina na qual se lia:

"Histriônico - apenas R$ 0,50!".

Demorou quase quatro horas para que o primeiro de mais de cinqüenta curiosos parasse e perguntasse.

- O que o senhor está vendendo?

- Palavras, meu senhor. A promoção do dia é histriônico a cinqüenta centavos como diz a placa.

- O senhor não pode vender palavras. Elas não são suas. Palavras são de todos.

- O senhor sabe o significado de histriônico?

- Não.

- Então o senhor não a tem. Não vendo algo que as pessoas já têm ou coisas de que elas não precisem.

- Mas eu posso pegar essa palavra de graça no dicionário.

- O senhor tem dicionário em casa?

- Não. Mas eu poderia muito bem ir à biblioteca pública e consultar um.

- O senhor estava indo à biblioteca?

- Não. Na verdade, eu estou a caminho do supermercado.

- Então veio ao lugar certo. O senhor está para comprar o feijão e a alface, pode muito bem levar para casa uma palavra por apenas cinqüenta centavos de real!

- Eu não vou usar essa palavra. Vou pagar para depois esquecê-la?

- Se o senhor não comer a alface ela acaba apodrecendo na geladeira e terá de jogá-la fora e o feijão caruncha.

- O que pretende com isso? Vai ficar rico vendendo palavras?

- O senhor conhece Nélida Piñon?

- Não.

- É uma escritora. Esta manhã, ela disse na televisão que o País sofre com a falta de palavras, pois os livros são muito pouco lidos por aqui.

- E por que o senhor não vende livros?

- Justamente por isso. As pessoas não compram as palavras no atacado, portanto eu as vendo no varejo.

- E o que as pessoas vão fazer com as palavras? Palavras são palavras, não enchem barriga.

- A escritora também disse que cada palavra corresponde a um pensamento. Se temos poucas palavras, pensamos pouco. Se eu vender uma palavra por dia, trabalhando duzentos dias por ano, serão duzentos novos pensamentos cem por cento brasileiros. Isso sem contar os que furtam o meu produto. São como trombadinhas que saem correndo com os relógios do meu colega aqui do lado.

Olhe aquela senhora com o carrinho de feira dobrando a esquina. Com aquela carinha de dona-de-casa ela nunca me enganou. Passou por aqui sorrateira. Olhou minha placa e deu um sorrisinho maroto se mordendo de curiosidade. Mas nem parou para perguntar. Eu tenho certeza de que ela tem um dicionário em casa. Assim que chegar lá, vai abri-lo e me roubar a carga. Suponho que para cada pessoa que se dispõe a comprar uma palavra, pelo menos cinco a roubarão. Então eu provocarei mil pensamentos novos em um ano de trabalho.

- O senhor não acha muita pretensão? Pegar um...

- Jactância.

- Pegar um livro velho...

- Alfarrábio.

- O senhor me interrompe! Está me enrolando, não é?

- Tergiversando.

- Quanta lenga-lenga...

- Ambages.

- Ambages?

- Pode ser também evasivas.

- Eu sou mesmo um banana para dar trela para gente como você!

- Pusilânime.

- O senhor é engraçadinho, não?

- Finalmente chegamos: histriônico!

- Adeus.

- Ei! Vai embora sem pagar?

- Tome seus cinqüenta centavos.

- São três reais e cinqüenta.

- Como é?

- Pelas minhas contas, são oito palavras novas que eu acabei de entregar para o senhor. Só histriônico estava na promoção, mas como o senhor se mostrou interessado, faço todas pelo mesmo preço.

- Mas oito palavras seriam quatro reais, certo?

- É que quem leva ambages ganha uma evasiva, entende?

- Tem troco para cinco?

Autor: Fábio Reynol

P.S.: Do Aurélio, só pra constar:

Histriônico: relativo a histrião, que significa um indivíduo ridículo, bobo, palhaço;

Jactância: vaidade, ostentação ou então orgulho, arrogência, altivez

Alfarrábio: livro antigo ou velho e de pouco préstimo, ou valioso, por ser antigo.

Tergiversando: procurar rodeios, evasivas, usar de subterfúgios

Ambages: rodeios, voltas, evasivas

Evasivas: desculpa ardilosa, subterfúgio, escapatória

Pusilânime: fraco de animo, falta de energia, medroso, covarde


Fonte: Ligeirinho

PARECE MAS NÃO É...

Clique na imagem para abrir link com alguns exemplos de produtos MADE IN CHINA.

MULHER BIZARRA

Em um quarto qualquer, um homem, uma mulher, e o silêncio pós-transa. Intrigada, ela resolve se manifestar:
- Que olhar é esse?
- Engraçado…
- Engraçado o quê?
- As estrias, celulites…
- Onde? Onde? O que é que tem elas?
- Esse é o problema. Não tem.
- Em mim? É? E não é bom isso?
- Não sei…
- Como assim “não sei?”
- É que isso não é comum, sabe?
Fique um pouquinho de pé, só pra conferir.
Isso… Agora dá uma viradinha… Ué…
- Acabou? Mas pára de olhar assim pra mim!
Fico sem graça…
Até parece que é a primeira vez que você vê uma mulher nua…
- Já vi bastante, mas desse jeito não… estranha…
- Onde estranha?
- Oras! Sem celulite, sem estrias!
Mulher que é mulher mesmo tem sempre uma estriazinha aqui, uma celulitizinha acolá…. mesmo que discretamente, mas tem! Agora, você não. Não é estranho isso?
- E não é bom isso? Olha aqui… lisinha, lisinha… sentiu? Agora, se você preferir uma bunda toda peneirada…
- Não é isso. Acontece que cresci ouvindo “Toda mulher, seja lá qual for, tem estria e celulite”.
E até há pouco, de todas que conheci confirmaram isso. Aí me vem você, pôxa! Você derrubou um paradigma!
- Paradigma?
- É! Uma nova visão de mundo! Teu corpo é revolucionário! Vanguarda!
- Sei…
- Você desafiou as leis da natureza. Aposto que, após te criar e liberá-la para a Terra, Deus disse “Ih! Esqueci de colocar as estrias! As celulites!!! “. Mas aí já era tarde. Tanto que hoje você está aqui, com esse defeitinho…
- Defeitinho? Tá falando sério???
- Me entenda, é uma surpresa e tanto. Sempre esperei aquilo de sempre. Tudo isso me soa falso, irreal, você não é legítima. Você, você… é lisa demais!
- Olhe só o que eu fui encontrar, um cara que tem medo desse corpinho …
- Não é medo. É mais uma coisa de choque cultural, compreende? Cresci num meio conservador, onde qualquer novidade é motivo pra desconfiança. Eu olho meio torto para essas inovações, tipo metrossexualismo, orkut, e…, e…
- E?- … mulheres com corpo sem estrias e celulites. Ei, o que foi? Já vai?
- Você é doente, sabia? Tchau… Só mais uma coisa. Por acaso há algo em mim que atraia você? Já que sou “defeituosa”…
- Justamente isso. Seu defeito…
- Quê?
- É que eu sempre fui chegado num bizarro…

Tuca Hernandes

Fonte: Fiapo de Jaca

VAI TOMAR NO CU

Personagem do espetáculo "SE PIORAR ESTRAGA" uma comédia de Cris Nicolotti.
Essa é a montagem original dessa música de grande sucesso!



5 dias após a publicação do video com a Cris Nicolotti cantando seu hino à atividade retal mais de 150 mil pessoas já assistiram.
Mas a melhor parte é a coleção de respostas espontâneas que o video provoca.
Escolhi dois videos respostas para postar aqui.

OUTONO

Poema VI Pablo Neruda

Te recordo como eras no último outono.
Eras a boina cinza e o coração em calma.
Em teus olhos pelejavam as chamas do crepúsculo.
E as folhas caiam na água de tua alma.
Apegada a meus braços como uma trepadeira, as folhas recolhiam tua voz lenta e em calma.
Figueira de estupor em que minha sede ardia.
Doce jacinto azul torcido sobre minha alma.
Sinto viajar teus olhos e é distante o outono: boina cinza, voz de pássaro e coração de casafazia onde emigravam meus profundos anseiose caiam meus beijos alegres como brasas.
Céu desde um navio.
Campo desde os cerros.
Tua recordação é de luz, de fumaça, de tanque em calma!
Mais além de teus olhos ardiam os crepúsculos.
Folhas secas de outono giravam em tua alma.

(Retirado de: Vinte poemas de amor e uma canção desesperada)

A PROCURA DA FELICIDADE

A Procura da Felicidade. Clique na imagem para abrir MEGAUPLOAD 382 MB. Filme legendado em Português no formato RMVB.

FERNANDO PESSOA

MINI CAMISETAS

Mini camisetas, clique na imagem para saber mais.
A propósito se alguém souber onde eu compro uma camiseta com a estampa abaixo favor colocar nos comentários.

VACA PARA TODOS

CLIQUE NA IMAGEM PARA ABRIR LINK "COWPARADE".


A CowParade, que já esteve aqui em São Paulo, passará por Lisboa e para divulgar o evento foi criado um filme com uma parodia do "Brokeback Mountain" dizendo:
"Vacas para todos. Encontre a sua na CowParade Lisboa".




Fonte: Brainstorm

POST MUSICAL

Primeiro um video com a evolução da dança.





Depois deste resumo da evolução da dança um video de uma dança meio esquisita, será a dança do seculo 21?





Lembra da musica "Total Eclipse of the Heart" ? Não é do seu tempo? Não faz mal veja este video cover da musica tocada com instrumentos nem um pouco convencional.





Chega de bobagens abaixo dois links para dois shows historicos.

AC/DC AO VIVO SHOW DE 1977.

IRON MAIDEN AO VIVO COM QUASE DUAS HORAS.

"CONTINUE COM FOME, CONTINUE BOBO".

"Continue com fome, continue bobo".

Discurso de Steve Jobs feito aos formandos de Stanford com legenda em português se quiser você pode ler entre aqui: REVISTA VOCÊ S/A

Fonte: Google Video

A CHINA VÊ SEU SITE OU BLOG ?

TheGreatFireWallOfChina.org é um serviço que se propõe a testar endereços para saber se eles estão disponíveis para os habitantes da China, país que mantém um grande firewall nacional, em que filtra determinados sites e conteúdos considerados impróprios pelo governo. Google.com, por exemplo, está bloqueado.

Meu Blog está bloqueado e o seu ?

Clique na imagem ou entre no link e faça o teste: http://www.greatfirewallofchina.org/

Depois de saber disto decidi não escrever nada em chines.

Fonte: ViuIsso?

VOCÊ SE SENTE UM CACHORRO?

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.

Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.

Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.

Ele pegou o bilhete e leu: - "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?"

Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.

Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.

O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal.

Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.

O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.

Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.

Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.

Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:

-"Por Deus do céu, o que você está fazendo?
- O seu cão é um gênio!"

A pessoa respondeu: - "Um gênio? Esta já é a terceira vez nesta semana, que este estúpido esquece a chave!!!"


Moral da História:

VOCÊ PODE CONTINUAR EXCEDENDO ÀS EXPECTATIVAS, MAS PARA OS OLHOS DE ALGUNS, VOCÊ ESTARÁ SEMPRE ABAIXO DO ESPERADO.

Fonte: Ligeirinho

BONECO DE POSTO

Assim como em diversos países, na Tailândia não se pode promover o Viagra diretamente.
Como saída estratégica, a Pfizer utilizou tubos de ar, do tipo "boneco de posto", para demonstrar o benefício direto de seu produto. A instalação que você vê ao lado passou por diversos pontos de Bangkok, próximos a centros empresariais, clínicas, farmácias e campos de golf.
Idéia barata e curiosa. Criação da JWT local.
Já está propaganda de cerveja do video abaixo, com toda está produção, não deve ter saido barata mas a idéia eu achei bem divertida.
Acho que "Boneco de Posto" está na moda.



Fonte: Brainstorm

MOMENTO MUSICAL

Saiba mais, site oficial: http://www.johnbutlertrio.fr/v2/

GOL DE PLACA

Todo jogo de futebol tem aquelas placas de propaganda na beira do campo, elas levam bolada sofrem todo tipo de agressão. Mas um dia as placas se revoltaram... mexe com quem ta quieto!!

EU MORRO E NÃO VEJO TUDO.

Veja os dias passados.
E assista ao vivo, clicando aqui: http://www.cheddarvision.tv

Um enorme queijo cheddar se transformou na nova estrela da Internet, atraindo mais de 1 milhão de internautas que observam seu lento processo de amadurecimento.
Colocado na frente de uma webcam, o Westcombe cheddar despertou atenção do público no início de fevereiro e, desde então, tem atraído visitantes de 119 países.
"A idéia era mostrar às pessoas como comida de verdade é feita, e parece que está funcionando", disse o produtor de queijos Tom Calver.
"Leva um ano para o queijo maturar. Isso não é fast food. É slow food", brincou.
Tem sido um verdadeiro desafio manter esse site funcionando com todo o interesse que ele tem gerado", disse um porta-voz da empresa que hospeda o site www.cheddarvision.tv, na quarta-feira.
Internautas das mais diversas partes do mundo, incluindo Albânia e Nova Zelândia, já viram o site, apesar da maioria ser dos Estados Unidos.

Fonte: Reuters

AULAS DE DANÇA GIGI SHOW

Axé



Calypso



Shakira ( link externo Videolog Uol )

MEIA HORA CAST

Clique na imagem para abrir link.

Anote o link: www.meiahoracast.com

Meia hora de música pra correr, andar de bike, caminhar, etc.
De graça.

Fonte: QueridoLeitor

TRABALHO DE PASSARINHO

SALVE JORGE!

São Jorge nasceu na Capadócia no ano de 280.
No final do século III, o cristão Jorge trocou a Capadócia, na Turquia, pela Palestina, vindo a ingressar no exército de Diocleciano.
Jorge logo se destacou, sendo elevado a conde e depois a tribuno militar. Tudo ia bem, até que as perseguições aos seguidores de Cristo reiniciaram. O rapaz não quis negar sua fé, fazendo com que Diocleciano se sentisse traído.
O imperador, então, condenou-o às mais terríveis torturas. E Jorge consegiu vencer a todas elas. Suportando uma dor atrás da outra, o filho da Capadócia suportou as lanças dos soldados, permaneceu firme sob o peso de uma imensa pedra, obteve a cicatrização imediata das navalhadas que recebeu e resistiu ao calor de uma fornalha de cal. A cada vitória sobre as torturas, Jorge ia convertendo mais e mais soldados. O imperador, contrariado, chamou um mago para acabar com a força de Jorge. O santo tomou duas poções e, mesmo assim, manteve-se firme e vivo. O feiticeiro juntou-se à lista dos convertidos, assim como a própria esposa do imperador. Estas duas últimas "traições" levaram Diocleciano a mandar degolar o ex-soldado em 23 de abril de 303. Conta-se ainda que o bravo militar matou um dragão para salvar a filha do rei de Selena e todos os habitantes desta cidade Líbia. Lenda ou realidade, o fato é que São Jorge nos lembra que todos nós temos algum desafio a vencer nesta vida, seja o nosso orgulho, o nosso egoísmo ou mesmo problemas que nos afetam no dia-a-dia. Como ele, devemos permanecer fortes e corajosos, independentes dos desafios que a vida nos traga. Assim, como Jorge, havemos de vencer.

007 CASSINO ROYALE

007 CASSINO ROYALE.
Clique na imagem para abrir MEGAUPLOAD 470 MB.
Filme legendado em Português no formato RMVB.

AMANTE PROFISSIONAL DA 4 IDADE

Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.

Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas...... tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo.

Traga suas amigas.

Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam.

Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.

Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova..... maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.

Total discrição, pois o "Alzhaymer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.

Fonte: Ligeirinho

FRASE DA SEMANA

Tem coisa que é legal e tem coisa que é muito legal.

Clique na imagem para abrir o site e navegue.
Muito bom tanto na forma como no conteudo.

PRA MONICA

DANCE NOW

GRAFFITE & ARTE

MAS QUE MERDA É ESTA?

300 ESPARTA

OS 300 DE ESPARTA.

Clique na imagem para abrir MEGAUPLOAD 379 MB.

Filme legendado em Português no formato RMVB.

VOCÊ ACHA QUE SABE BEBER CERVEJA ???

Aqui vão, algumas informações super úteis para quem se amarra em beber uma
cervejinha… seja o bebedor diário ou o só de finais de semana.
Estas são informações obtidas dos Mestres-Cervejeiros.
Leiam, deleitem-se e divulguem. É para acabar com certos folclores, do
tipo, “o meu sem colarinho” etc.…

Além disso, leiam com atenção o item 11.

01 - Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo
de suco de laranja (sem açúcar!)…
Já aquela calabresa com cebola frita que sempre acompanha…

02 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento.
Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90
dias, e não seis meses, como informam o fabricante que não bebe só faz.

03 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para
evitar oxidação prematura.

04 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. “Não coloque no freezer, pois a
violência no congelamento prejudica a bebida”.

05 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.

06 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 0º e -5
(graus).
Tomá-las “estupidamente geladas”, como se diz, prejudica tanto a formação
de espuma na cerveja, quanto “adormece” as papilas gustativas,
comprometendo o sabor.

07 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantém
melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de
feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.

08 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o
colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem
para resíduos de detergente.

09 - “Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia” “Dois dedos de espuma são
ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico.”

10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para
aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o
colarinho. Em seguida, incline o copo até 45º (graus), despejando o líquido
devagar enquanto o colarinho sobe.

11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5º (graus) de
álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo
menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas,
carboidratos proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore
associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml. com a formação de
barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.

LEMBRE-SE:- CERVEJA NÃO ENGORDA…
A GRANDE MAIORIA DOS GORDOS NÃO BEBEM CERVEJA, TOMAM REFRIGERANTE.

A BELA DA PRAIA

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR.

MOMENTO MUSICAL

O LADRÃO DO ANO

Quer rir um pouco?
Clica no player e assista as trapalhadas deste "gatuno".

COMO É QUE VIVI SEM ISTO ATÉ AGORA?

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ALANIS MORISSETTE " MY HUMPS".

Parodia de My Humps do Black Eyed Peas.
Clique na imagem para abrir link, FM.

VOCÊ É O QUE VOCÊ COME.

Imortal Burger

EU MORRO E NÃO VEJO TUDO.

Policiais da Delegacia de Defesa do Consumidor estouraram na manhã desta quarta-feira um frigorífico clandestino no bairro Gardênia Azul, em Jacarepaguá, zona oeste do Rio de Janeiro. No estabelecimento, que estava sem alvará desde fevereiro, havia uma piscina com urucum, que serviria para fazer o "bronzeamento" dos frangos brancos e vendê-los como frangos caipira, que são mais caros.

Fonte: O Dia